Гайморит. Пункция пазухи.

[medical-diary]

Хочу говорить с вами о пункции (прокол) гайморовой пазухи. В интернете можно найти весьма противоречивые мнения, я выскажу и своё, разрешаю принять его за реальное и единственноверное. Тем более что так оно и есть.

Вообще любое проникновение в наш организм - это стресс и шок. А пункция это и есть тот самый шок, который вовсе не обязательно испытывать. У обычного человека и без того много стрессов. С утреца котяра нагадил в ботинок. Любимый хомяк облегчился в аквариум с дорогущими декоративными морскими рыбоньками (а ведь вы мечтали приготовить их на следующий новый год!). На улице голуби обделали вашу понамку. И вот так всю жизнь вы проводите в говне и от говна утираетесь. Я согласен с теми врачами, которые говорят, что пункция - это крайняя мера, чтобы не оперировать, когда отток гноя невозможен из пазухи. Но не за этим я пишу эту статейку, чтобы вас просто повеселить. Я говорю вам, избегайте пункции, но если вам всё же настоятельно хотят её сделать, не бойтесь. Я сейчас расскажу, как это надо правильно делать и ваша боль будет куда меньше, чем удалось испытать мне. Всякую боль можно потерпеть, и эту вы сможете!

Первое дело - правильная и хорошая анестезия. Сперва вам брызгают в нос спреем Лидокаина (1 шаг). Спрей - это пшикалка такая. Если гестаповец в белом халате норовит без пшикалки засунуть вам в нос спицу с ваткой со словами "а теперь надо малость потерпеть", при этом его садистский рот изобразит СС-совскую улыбочку, а взгляд будет как у Тёти Тани из "Спокойной ночи Малыши", то плюньте ему в рожу и скажите: "Я вам не Павлик Морозов. Мне что, самому сходить в аптеку за анестезей?"

Далее он берёт спицу, накручивает на неё вату и опускает в ампулу с раствором того же самого мощного анестетика (2 шаг). С ваты должно течь и литься, пусть на халат садиста, пусть на ваши джинсы. Всё это через минуту станет вам неважно, а меня вы будете в мыслях одаривать добрыми словами и всячески благословлять. Если вы заметите, что мясник взял пшикалку, известную вам из шага N 1, пшикает ею на ватку и собирается вонзить вам это в нос, то плюньте в его харизму, свободной рукой сдавите его горлышко и с лицом уже известной вам Тёти Тани скажите ему: "Послушай ты... Гебельс, я не Зина Портнова. Или сделай анестезию нормально или я недолго прогрею эту спицу на огне (минут 20) и вставлю тебе его в анусное отверстие. Делать пункцию со спицей сзади не так удобно, как спать на мягкой раскладушке, так что подумай". Итак внук Гимлера вкручивает на некоторую глубину спицу с ватой. Глубину он оценивает исходя из своего, гилеровского, усмотрения.

(3 шаг) полностью повторяет (2 шаг) за исключением того, что глубина проникновения станет глубже.

(4 шаг) Итак, психологическая игра русских и фашистов окончена со счётом 2:0. Надеюсь в вашу пользу. Настал этап собственно пункции. Здесь я вам ничего не скажу, надеюсь Борман не проткнёт вам голову насквозь.

(5 шаг) собственно само промывание. К игле Мюллер приставит шприц и впендрит вам воду в череп. Изо рта и из носа у вас потечёт раствор. ВНИМАНИЕ ! Вы должны почувствовать давление в пазухе, по всей щеке. Вы не ошибётесь, испытав это ощущение. Если этого нет, плюньте Герингу в рыло кровавой слюной и скажите: "Гражданин Адольф, вы не попали в пазуху". Фритц начнёт заговаривать вам мозги, скажет, что пазухи огромны и не попасть туда невозможно. Скажет, что ощущений может не быть... Сплюньте второй раз, свободной ногой резко упритесь ему в паховую кость. Скорость прикосновения должна составлять около 135 км/час.

Если вам повезёт, то всё получится с первого прокола. Вы увидите вместе с раствором кучку гноя. В пазухе и на сердце появится чувство лёгкого облегчения. Не возбраняется также облегчиться прямо на кресло этому ШтандартэнФюрэру. Кстати в Библии сказано, что человек намного лучше птицы, а если вам на плечико сегодня голубь облегчился, то и вы, тем более после такого шока обязаны облегчиться!

Будьте здоровы и ... с облегчением вас, господа!

зы: Постскриптиум. Я совершенно уверен, что 1-го промывания достаточно, чтобы отпустить вас домой. Я не знаю зачем меня пытали каждый день. Всё равно неделю попадания "не туда" не дали никакого толка. А после случайного попадания в пазуху на 7й или 10й день ежедневных мучений у меня всё же вылился весь гной из пазухи. После чего меня выписали домой. Я не знаю, зачем в мою попляндию 3 раза в день кололи антибиоты. Сейчас даже зародыш знает, что они вредны для здоровья и коль уж промывание произведено профессионально, то и незачем их принимать или колоть, ведь очаг гноя пропал. Хотя соображайте головой по ситуации, если боитесь чего страшного, глотайте антибиоты, подставляйте попландию под шприц. Главное следите за собой, слушайте ощущения. Может в некотором случае оправдано и идиотическое антибиотическое лечение.